MuchaMagia 🧩

Y sigues en mis pensamientos, después de tanto tiempo, después de aceptar que ya no estás, después de hacerme fuerte, después de incluso haber podido verte de nuevo, sigues apareciendo en mi cabeza inconscientemente. Y me pregunto por qué, me pregunto que tengo que hacer, me siento mal conmigo mismo al creer que soy un loco, me pregunto si simplemente será cosa de un poco más de tiempo. Me pregunto cómo es posible olvidar a alguien que ha dejado tanta huella, alguien que simplemente ha sido la única persona que hasta el momento ha conseguido hacerme feliz plenamente, con la que realmente me he sentido involucrado y por qué no decirlo una vez más… alguien de quien he estado enamorado de verdad.

Me pregunto si muchas noches tú soñarás conmigo también, si escucharas una canción y recordarás nuestra lista, si irás a algún sitio y recordarás cuando paseábamos juntos, si recordarás nuestros besos de verdadero amor, de nuestras lágrimas, de todos los sentimientos que éramos capaces de generar en cualquier circunstancia, del deseo que sentíamos el uno por el otro.

Intento ser fuerte, intento buscar motivaciones, razones para dar valor a esta vida tan corta, sin perder ni desperdiciar tiempo en nadie ni nada. La vida debería ser fácil, natural, plena, pero las personas nos hemos inventado un mundo complicado, competitivo y con miles de situaciones estresantes. Contigo sentía que todo este puzzle encajaba.

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Y si tu no puedes hacerme olvidar, ¿que va a hacerlo?. Si tú, alguien tan pura, tan buena, tan simple pero al mismo tiempo tan completa. Capaz de dar tanto sin esperar nada, tú que has sido capaz de romper los esquemas de mi cabeza, la combinación perfecta de inteligencia, carácter, sentimientos, belleza… tú que a pesar de ser joven sabes que es vivir, que es luchar, que es superarse, tú que eres la imagen perfecta de lo que mi mente podría querer… pero cada risa, cada conversación, cada palabra, cada momento, cada beso… siento que es un momento prestado de otro que nunca llegó a ocurrir.

Me siento mal, muy mal… por no poder querer, por no poder dar todo por tí, me siento mal porque no quiero hacerte daño porque no mereces que te lo hagan porque te mereces lo mejor, te merecerías mi mejor versión. Pero no soy yo el que está aquí es solo una parte de mí, la otra se quedó parada en el tiempo, parada por algo que quería y amaba de verdad con todas mis fuerzas y que se congeló, dejando en ese momento fríos muchos sentimientos, dejando una herida abierta que nadie más puede cerrar.

Y ahora entiendo, y ahora puedo entender que es tener a alguien al lado dando el 100 por 100, dando lo mejor y tu no estarlo, y sentir la amargura de tener algo muy bueno al lado y no poder dar lo mismo y ahora entiendo y comprendo todo lo que en su momento no era capaz de ver por todo el amor que sentía… Y ahora entiendo lo difícil que es querer y olvidar, lo difícil que es volver a encontrar el amor cuando un día ya te encontró…

Han sido semanas, meses, sin querer a nada ni a nadie y de repente llegas tu, aparecida de ninguna parte, sin hacer ruido, sin preguntarme nada pero contándote todo. Haciéndome olvidar todo, haciéndome sentir bien, haciéndome sentir de nuevo que hay un futuro, haciéndome de nuevo recuperar la ilusión, las ganas de vivir…

Forzado a olvidar algo que no quiero, forzado de la forma más dolorosa, por el tiempo, por la dejadez, por el silencio, por el vacío, por la soledad, forzado a olvidar todo el amor…

Forzado a ser alguien que no soy, forzado a ir en contra de mis principios, de mis ideales, de mis pensamientos, forzado a ser alguien nuevo, forzado a no luchar…

Forzado a aceptar esta situación, forzándome a creer que sigues siendo tú, forzándome a no sentirme engañado, forzándome a creer que todo era verdad…

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La verdad es que estas enamorado, que no quieres hablar de ello, que quieres ignorarlo pero que no lo puedes negar y que tampoco lo escondes si se da el momento. La verdad es que ahora estás solo, que ni siquiera sabes de ella cuando antes era parte de tu día, que ni siquiera habláis porque es «mejor» así cuando antes éramos confidentes.

Y la verdad es que todo esto te mata, todo esto te supera en algunos momentos, todo esto también te está haciendo conocer partes de tí escondidas, te está haciendo débil cuando siempre has sido fuerte, te hace sufrir aunque tu orgullo no quiera, te hace ir en contra de tus principios, te hace preguntarte por qué, cuál es el motivo de que ocurra todo esto, por qué tu que siempre fuiste frío e independiente sufres por alguien.

Y la verdad es que te jode porque la quieres (y lo dices en presente) aunque haya pasado ya mucho tiempo porque de la forma en que se marchó aún no puedes hablar en pasado. E intentas buscar el porqué cuando te decía que te quería, el porqué cuando te abrazaba, o cuando te hacía reír, cuando hacíais el amor de la forma más apasionada nunca vista y sobre todo por qué viniste a mí en tus peores momentos, mostrandome tu ser más interior, haciéndome sentir especial junto a tí por ayudarte a estar mejor, por involucrarme contigo hasta el punto de congeniar perfectamente, hasta el punto de querer solo lo mejor para tí, hasta el punto de enamorarme de tí.

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Sin trampa ni cartón el secreto me fue desvelado. Todos la tenemos, todos inconscientemente sabemos como hacerla… y no se tratan de trucos, engaños o ilusiones (bueno no ópticas) porque con ilusión todo se empieza, podría decir que es el principal elemento para descubrir el poder que tenemos.

Lo mejor de ella es el transcurso, el camino desde que nace la idea hasta que esta llega a su resultado final. Esa ilusión por algo que te lleva a dar lo mejor de ti, a salir de tu zona de confort, a experimentar, a inventar, a crear, a descubrirte a ti mismo.

Magia es hacer posible lo imposible, aquello que nunca imaginarías ser capaz, magia es superación, magia es creer, magia es no rendirse, magia es no conformarse, magia es no mirar atrás o a un lado, magia es afrontar y luchar por aquello que, una vez lo consigues te hace sentir bien, grande… magia por un trabajo, una idea, un proyecto, una creencia, un sentimiento… magia por y para alguien.

Es una inyección de autoestima que te hace sentir invencible y capaz de todo pero sobre todo, inmensamente feliz. Y que en en el mejor de los resultados, como buen mago y su público, hará inmensamente feliz a quien disfruta de ella.

Te diría que te hecho de menos, que me gustaría poder sentarme contigo a tomarme un café, charlar, reír…Te diría que ojalá todo hubiera ido bien, como imagino en mi cabeza, que no tuviera que escribir estas palabras, que simplemente pudiera disfrutar de tí.

Te diría que te he querido te quiero de verdad y mucho, y que has marcado mi corazón y que por esto no quiero aceptar la realidad, que me gustaría poder luchar, que me gustaría poder ir donde estés, buscarte y abrazarte… ese abrazo que tanto necesito, que tanto anhelo, que tanta fuerza me daba porque sin quererlo te encontré y me enamoré. Te diría que lucharía por tí hasta el último aliento de mi vida, que sería fuerte junto a tí hasta el último momento de ella y que estaría a tu lado hasta en el último rincón del mundo.

Te diría que ojalá que me leyeras, que ojalá supieras todo lo que siento por tí, que ojalá pudieras sentirme, que ojalá estuvieras a mi lado.

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Yo simplemente quería quererte, compartir mi tiempo junto a ti, compartir momentos, sensaciones, risas, logros, derrotas…

Ahora mismo hay dolor y toxicidad, no quiero esto, no para ti, no para mi, no para los dos. Pienso que la única solución es ignorar todo lo que siento, mirar a otro lado y así por lo menos evitar dañarte, aunque nos estemos engañando a los dos, aunque no sea yo.

No es demasiado, no es obsesión, no es enfermedad … Es amar y querer a alguien con todas tus fuerzas y no poder demostrar todo lo que sientes.

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